NB: writing this post has spurred a new tag on this blog – “discovering the obvious” – which of course is applicable to some of the previous posts too

Wait, was that allowed?

I referenced this phrase in one of the previous posts. It’s a Russian-speaking meme that in the original reads as А чё, так можно было? – a kind of self-ironic way to say you didn’t actually need permission for something that now seems quite obvious in the first place.

Not needing permission to do things is something we discussed a lot over the years with Elliot and others, and also something that has become quite central to how I operate at the moment.

Again, for certain reasons mentioned before on this blog it’s easier for me right now to start new projects, and to collaborate on existing ones. But it’s not as if my skillset or knowledge, or even brainstorming capacity, has changed so dramatically in the last two months – not at all. It’s much more about confidence and that realisation that you don’t need to ask permission to do things. Obviously this is a privileged position to be in but I think more of us are in it than we realise. Especially those that don’t happen to be older rich white dudes from the global north, who sometimes realise this all too well.

Who gives a f**k about them?

On Monday, after being absolutely exhausted from EAG at the weekend as well as having to drive Elliot to A&E in the morning (he’s better now), I’ve also done the following things. I am writing out what I’ve done, and also what a part of my brain was telling me THEIR thoughts might be.

Got really excited about a talk at the institute that my PI hosted, talked with the speaker and the institute’s former director about innovation vs fundamental science and drives for impact, commercialising technology, the future of proteomics, AND found a possible collaboration between the speaker and a company I used to work for	oh look at this overconfident postdoc, clearly doesn’t know her place talking to institute directors as if she can add something to the conversation
Realised that one last-minute grant application, not on cell biology or proteomics, that I have been keen on but unsure how best to approach may actually be easier than I thought, and I just had too much of a tunnel vision thinking about it previously; then contacted a connection that I’ve really spoken to only twice before (2x 1h, once in 2023 and once a month ago), started conversation about it and scheduled a meeting to possibly take it forward	oh look at her, doesn’t even work in the field properly, what does she even have to bring to the table and why is she doing this so last-minute, clearly disorganised
Decided NOT to participate in some other projects & events which I almost signed up for, and cancelled two separate meetings with friends that in both cases we both really made an effort for to schedule	oh so flakey and unreliable, why would I work/meet with her ever again in the future

Honestly, I was today years old when I explicitly realised the following: I’ve spent so much of my life worrying not only whether I’m “good enough”, but also whether I’m meeting expectations of other people, doing my best to make THEM feel comfortable, feeling so hurt by each and every criticism (also because I tried very hard, especially in “professional” settings like school and work, so didn’t receive criticism that often there), trying not to overstep or under-step. I don’t know whether it’s because of my upbringing, culture, expectations on women, women in male-dominated fields, or whatever, and I do know that this is something many others experience too. Who cares. I feel like now is the first time in 30 years I am conscious about it but also confident enough to try combat it.

This is perhaps more relevant to the “Hi Esther” post, but In Russian there is another saying that translates along the lines of “You can’t breathe enough before death”. Anyone who’s been in deep depression and had suicidal ideation can probably relate to the feeling that this state may often seem worse than death. I don’t know, and don’t necessarily want to know, whether my friends or collaborators have ever experienced depression, and of course each case is different anyway. So they may or may not understand why I’m so terrified of the prospect of returning to that state yet again, and why I’m so desperate to breathe.

Doing things comes with a lot more worrying about whether the projects will succeed, and what will other people think about it. At the same time, is this really a good reason not to do things?

Do you want to be right or be happy?

I’m not saying I’m going about all this in the most correct way now, likely not. For three mornings in a row, in conversations with my lovely partner (who knew that 6am to 8am is a prime time for it? definitely not us, owls in recovery..), an emergent theme has also been that as much as we all want to be right, and show our worth, trying to be kind and empathetic is more important.

The morning conversations were triggered by three different situations this week, and there has been a similar fourth one since. In all of these, I’ve felt my feelings have been hurt, and THEIR part of my brain was the loudest. Two of the situations were in side projects and very transient, one was medium-term (hopefully) at work, and one is a long-term (years) thing in a relationship. How hurt I felt has been of course proportional to the scale, from more of a “just a bit bothered” to “this may be a serious issue and I’m desperate to resolve it”. However, I’ve realised – in some cases sooner than in others – that in all these situations, the actions and reactions I perceived as hurtful were nothing to do with me. They were all about what people I’m interacting with have experienced in the past, a sort of trauma and a post-traumatic response to anyone, not just me. Again, trauma is a very heavy word which is not necessarily applicable, but you get the idea. It feels unfair, but it’s life – I shudder to think how much baggage I bring to situations, and how it affects the people involved in them. And – as mentioned in one of the previous posts – I’m finding explicitly talking about it (my baggage and theirs, if appropriate) very helpful.

Please let me add here one of my feminist-empowerment inspirations, comic author Sarah Anderson. The other feminist-empowerment inspiration below.

Who’s Sofi Tukker?

There are many great songs on the same topic, incl. They by Jem and Safe House by Cherry Animals. But I ended up picking the above one to “feature” because this is my second favourite Sofi Tukker song, that appeared on Spotify two week ago – how I know her is from the New Pope (series 2 of the Young Pope), and this genius intro and song.

Me and my head have become very, very, very close
We’ve decided not to tell you, to tell you about it
We’re just gonna play it safe
Do what we know
Play it cool, lay it low
Not tell you about it
And here I am playing by myself
Me and my superiority complex
And here I am playing by myself
Me and my inferiority contest
I’m not winning, but I’m having a very good time

And to not give an impression that I only listen to EDM (I don’t at all, really) and am actually classy, a song by a feminist-empowerment icon from my teenage years, Diana Arbenina, that is based on a poem by Joseph Brodsky. It is in Russian, but I include an English translation too (by Kline apparently, not that you can ever translate poetry really). It is a very different vibe from Sofi Tukker, but somehow is relevant too in my mind.

I always said that fate plays a game.
Why do we need fish, if we have caviar?
The Gothic style will prevail as a school,
as a knack for sticking out, for avoiding the hook.
I sit by the window. Outside, an aspen tree.
I loved few people—but loved them intensely.
I thought the forest was only part of a log.
Why do we need the whole girl, if we have her knee?
Exhausted by the dust of centuries,
the Russian eye will rest on an Estonian spire.
I sit by the window. I’ve washed the dishes.
I was happy here, but I won’t be again.
I wrote that in the bulb there’s dread of the floor.
That love, as an act, is devoid of verbs.
That Euclid did not know that, as it tapers to a cone,
a thing becomes not zero, but Chronos.
I sit by the window. I recall my youth.
Sometimes I smile, sometimes I spit.
I said: the leaf destroys the bud.
And that a seed, fallen on bad soil,
will not sprout; that a meadow with a glade
is an example of onanism in Nature.
I sit by the window, hugging my knees,
in the company of my own heavy shadow.
My song lacked a melody,
but that’s why it can’t be sung in chorus.
No wonder that, as a reward for such speeches,
no one sets their feet upon my shoulders.
I sit by the window in the dark; like a train,
the sea rumbles behind the rippling curtain.
A citizen of a second-rate epoch, I proudly
acknowledge that my best thoughts are second-rate,
and to the days to come I give them as
the experience of struggling with suffocation.
I sit in the dark. And it would be hard to say
which is worse: the dark inside, or the darkness out.

NB: написание этого поста вдохновило меня добавить новый тег для блога, “discovering the obvious”. Конечно, по-русски можно было бы “спасибо, капитан”, но кажется этот мем вышел из моды лет этак 10 назад.

А чё, так можно было?

Я уже ссылалась на эту фразу в прошлых постах, и по-русски она мне кажется не требует дополнительных объяснений. Идею о том, что не обязательно просить разрешения, мы часто обсуждали с Элиотом и другими за последние годы, а сейчас она вообще стала центральной в моём подходе к вещам и делам.

Опять же, по причинам, уже упомянутым в этом блоге, сейчас мне легче начинать новые проекты и участвовать в уже существующих. Но дело не в том, что мои навыки, знания или даже способность генерировать идеи резко изменились за последние два месяца, совсем нет. Всё сводится к уверенности в себе и осознанию того, что не обязательно спрашивать разрешения, чтобы что-то делать. Конечно, это привилегированная позиция, но я думаю, что больше людей находятся в ней, чем они осознают. Особенно те, кто не является пожилыми богатыми белыми мужчинами из глобального севера, которые иногда слишком осознают это слишком уж хорошо.

А кто, блин, они?

В понедельник, после полного изнеможения от одной из конференций на выходных и поездки с Элиотом в больницу рано с утра (сейчас он в порядке уже), я успела сделать следующее. Я перечислю, что сделала, и также что часть меня считала, ОНИ скажут на это.

Очень вдохновилась докладом в институте, который организовала моя научная руководительница, поговорила со спикером и бывшим директором института об инновациях и фундаментальной науке, коммерциализации технологий, будущем протеомики, а также нашла возможную коллаборацию между спикером и компанией, где я раньше работала.	Ну посмотрите на эту самоуверенную постдок(ку?), явно не знает своего места, разговаривает с директорами институтов как будто ее мнение кого-то может интересовать!
Поняла, что заявка на один грант, не по клеточной биологии или не по протеомике, которую я какое-то время уже хотела подать, но не знала, как подступиться, на самом деле может быть проще, чем я думала, просто я слишком зациклилась не на той идее; связалась со знакомым, с которым раньше общалась всего два раза (по часу в 2023 и месяц назад), начала обсуждения и назначила встречу, чтобы развить идеи дальше.	Ну и что она вообще понимает в этой области, почему делает всё так в последний момент, явно неорганизована!
Решила НЕ участвовать в некоторых других проектах и мероприятиях, на которые чуть не записалась, и отменила две встречи с друзьями, на обе из которых мы приложили существенные усилия, чтобы назначить.	Ну и ненадёжная же, кто вообще с ней будет работать или встречаться в будущем!

Честно говоря, сегодня я впервые явно осознала следующее: я столько времени в жизни тратила на беспокойство не только о том, «достаточно ли я хороша», но и о том, оправдываю ли я ожидания других людей, старалась сделать всё, чтобы ИМ было комфортно, и очень переживала из-за любой критики (особенно потому что старалась так сильно, что особенно в «профессиональных» сферах, типа школы и работы, критику получала совсем редко), пыталась не переступить границы но одновременно и не недотягивать. Я не знаю, связано ли это с моим воспитанием, культурой, ожиданиями от женщин, женщин в мужских сферах или чем-то ещё, но знаю, что многие сталкиваются с этим. Пофиг. Кажется, впервые за 30 лет я что-то такое осознаю и чувствую себя достаточно уверенно, чтобы пробовать с этим бороться.

Это, возможно, больше относится к посту «Привет, Эстер», но на русском есть ещё одна поговорка, которую мне пришлось перевести криво для английской (оригинальной) версии этого поста – «перед смертью не надышишься». Любой, кто был в глубокой депрессии и кого посещали суицидальные мысли, наверняка поймёт ощущение, что это состояние иногда кажется хуже смерти. Я не знаю, и не то что бы обязательно хочу знать, сталкивались ли мои друзья или коллеги с депрессией, и, конечно, в любом случае каждый уникален. Так что может они и так понимают – а может и нет — почему я так боюсь вернуться в это состояние снова и почему мне так отчаянно важно дышать.

Деланье дел приводит к большей тревожности о том, получатся ли проекты и что подумают другие. Но разве это действительно веская причина ничего не делать?

Ты хочешь быть прав(а) или счастлив(а)?

Я не говорю, что сейчас делаю всё идеально — вряд ли. Три утра подряд в разговорах с моим чудесным партнёром (кто бы мог подумать, что с 6 до 8 утра — лучшее время для этого? определённо не мы, бывшие совы…) всплывала тема, что хотя мы все хотим быть правы и показать свою ценность, важнее стараться быть добрыми и эмпатичными.

Эти утренние разговоры были спровоцированы тремя разными ситуациями на этой неделе, и потом появилась четвёртая, похожая. Во всех я чувствовала, что мои чувства задеты, и ИХ часть моего мозга звучала громче всего. Две ситуации были в не таких больших проектах и быстро разрешились, одна — среднесрочная (надеюсь) на работе, а последняя — долгосрочная (годы) в отношениях. То, насколько мне было больно, конечно, соответствовало масштабу: от «возможно немного задело» до «это может быть серьёзной проблемой, и я очень хочу её решить». Однако я осознала — в некоторых случаях раньше, в других позже — что во всех этих ситуациях действия и реакции, которые я воспринимала как обидные, не имели ко мне отношения. Они были гораздо больше связано с тем, что пережили люди, с которыми я взаимодействую, своего рода травмой и посттравматической реакцией на любого, а не только на меня. Опять же, травма — очень тяжёлое слово, и оно не всегда применимо, но суть понятна. Это кажется несправедливым для меня лично, но такова жизнь: мне страшно подумать, сколько багажа я привношу в ситуации и как это влияет на людей вокруг. И, как я уже писала в одном из прошлых постов, я нахожу очень полезным открыто говорить об этом всём (о своём багаже и их, если это уместно).

Позвольте добавить здесь одну из моих феминистских вдохновительниц, автора комиксов Сару Андерсон. Ниже — ещё одна феминистская вдохновительница.

Кто такая Софи Таккер?

Хороших песен на эту тему вообще много, в их числе They от Jem и Safe House oт Cherry Animals . Но я всё же выбрала вышеупомянутую, потому что это моя вторая любимая песня Софи Такер, которая появилась на спотифае две недели назад. О Софи я узнала  благодаря сериалу «Новый Папа» (второй сезон «Молодого Папы») и этому гениальному интро и песне:

Я и моя голова стали очень, очень близки
Мы решили не рассказывать вам, не рассказывать вам об этом
Мы просто будем играть по правилам
Делать то, что знаем
Держаться прохладно, не высовываться
Не рассказывать вам об этом
А вот я играю сама с собой
Я и мой комплекс превосходства
А вот я играю сама с собой
Я и мой конкурс неполноценности
Я не выигрываю, но мне очень весело

И чтобы не создавать впечатления, что я слушаю только электронную музыку (совсем нет, на самом деле), и не совсем потерять лицо перед русскоязычной интеллигенцией, вот песня от феминистской иконы из моей юности, Дианы Арбениной, на стихи Бродского.

Я всегда твердил, что судьба — игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно.

Я считал, что лес — только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке — ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.