(раз за разом, хотя джедаи тоже пока что возвращаются).

7 лет назад я написала длинный пост про депрессию и тревогу, который до сих пор держит мой рекорд по количеству реакций, комментариев, личных отзывов и т.п. (хотя последнее время я все хочу уйти с фб, но это другая тема). To cut a long story short, за эти 7 лет у меня было еще около 4 депрессивных эпизодов, разной тяжести, длящихся по большей части около 5-7 месяцев. Но при этом в другие периоды я могу жить припевая, сворачивать горы, спасать человечество, ну и так далее.

Последний эпизод, начавшийся где-то в декабре 2023, был особенно тяжелым. Во-первых, по длине – примерно 13 месяцев, такого раньше было. Во-вторых, по моему бессилию: ну как так, я уже столько раз это проходила, ПОЧЕМУ ОПЯТЬ, и почему я все еще не придумала как с этим эффективно бороться. Плюс если в 22 года взять академ в универе и приехать на пару месяцев жить к родителям – это на самом деле ничего из ряда вон выходящего, то в 30 уйти с работы и снова переехать к родителям – уже как-то совсем не комильфо. Перечитывать этот пост семилетней давности мне забавно, очень эмоционально и невероятно раздражающе-досадно: всё, абсолютно всё описание самочувствия повторялось из раза в раз.

А, так про пилочку для ногтей. Я тут недели две назад впервые за эти 7 лет, а наверное и больше, купила и использовала этот высоко-технологичный девайс. Не знаю, насколько это заметно людям вокруг (думаю, что к сожалению очень даже), но у меня есть плохая привычка грызть ногти. Чем депрессивнее и тревожнее мое состояние, тем больше я это делаю, неосознанно конечно. В 2024 году я часто сгрызала их до крови. А сейчас мне понадобилась пилочка!! Честное слово, на фоне этого достижения PhD из Кембриджа блекнет сразу (я почти не шучу на самом деле). Таких KPI (key performance indicator – коропоративный спик) я себе за это время насобирала много. Как быстро я отвечаю на сообщения в мессенджерах. Как аккуратно я одеваюсь, и ношу ли украшения. Как быстро и эффективно я могу сходить в супермаркет за продуктами (обоже, просто зайти и купить, что надо, а не биться в агонии над каждым продуктом – люди, это такое счастье!). И еще много всего.

Я писала об этом в своем изначальном посте, но именно эти мелкие штуки раз за разом мне показывают, насколько мало контроля над ситуацией у меня есть. Не то что сейчас я говорю себе “собирись-тряпка” и с сжатыми зубами иду в магазин. И не то что я использую секретный супер-лайф-хак-как-навсегда-изменить-свой-шоппинг-экспириенс-бесплатно-и-без-смс. Нет, я просто захожу в магазин и быстро покупаю то, что нужно. А 5 месяцев назад я этого сделать не могла, и точка. При этом я до сих пор не понимаю, как найти баланс: все-таки кажется, что если я даже не буду пытаться ходить в магазин во время депрессии, то до стадии “я могу без проблем сходить в магазин” я не доберусь никак. С другой стороны, если пытаться биться об стенку головой и в этот период ходить в магазин каждый день, то никаких сил ни на что вообще больше не останется. Для тех, кому повезло не испытать подобные чувства, у меня поход в магазин и другие подобные (на самом деле вообще любые) действия проходили примерно так:

“Вот мне надо сделать/купить что-то. А или Б? А может В? Ну наверное А лучше.. или все-таки Б? Может быть Г? А вдруг Х?? Ладно, пусть все-таки Б. Ой нет! Так, срочно, Элиот/мама/случайный прохожий, что же мне выбрать? Просто скажите и я это сделаю. Вы говорите А? А может все-таки Б лучше…?”. И так далее, ad nauseam. Честное слово, я не преувеличиваю, я могла так проводить часы, и дни, и недели. И да, я прекрасно понимала, что (а) можно выбрать любой вариант и будет почти наверняка ок, а также (б) даже если предположить, что есть какой-то верный и неверный выбор (а во многих, если не в большинстве ситуаций, это конечно не так), даже если я выберу не правильный, или не оптимальный вариант, свет клином не сойдется и все выживут – все равно, эти знания никак не помогали остановить внутреннее замыкание.

Я много чего перепробовала за это время: медикаменты, терапию, йогу-медитацию, другие “альтернативные” методы, игнор. Наверное, многое из этого я не попробовала в достаточном количестве, но уж как могла. Спешу сообщить, что никакой универсальной пилюли пока не нашла. Что конечно бесит, потому что я абсолютно не представляю, что будет еще через 7 месяцев, и как мне планировать свою жизнь, если я сама на себя в долгосрочной перспективе полагаться не могу. У меня нет официального диагноза. Да, с первого взгляда это может быть похоже на SAD (seasonal affective disorder, сезонная депрессия), но на самом деле периоды со временами года не совпадают, хотя улучшение пару раз приходилось на приход весны. Еще есть биполярное расстройство второго типа, или циклотимия, в которой в отличие от “классической” биполярки эпизоды мании не настолько патологичны. Но там обычно эти эпизоды сменяют друг друга днями-неделями, а не месяцами-годами. Вообще я не то что бы хочу диагноз: скорее наоборот, мне кажется у этих лейблов часто есть две стороны медали (помогают в чем-то, но в чем-то могут и вредить). А вопрос кто “настоящая” я – депрессивный нытик, манический type А персоналити, или серединка на половинку – ну, это примерно как ту-би-ор-нот-ту-би.

Я честно боюсь представить, где бы я сейчас была без поддержки моих близких – друзей, семьи, партнёра. Даже с менее близкими людьми мне везло нвеероятно: с понимающими коллегами и боссами на работе, с приятелями. Последним летом я попробовала съездить в лагерь АБФС – это был тот еще опыт… В 23ем году я счастливо вела проект и была очень рада вернуться после 5-летнего перерыва, а вот в 24ом я не могла вожатить в комнате у детей, не могла помочь приклеить скотч, не могла сказать, буду ли на обеде, не могла пойти в детский поход (почему-то мне в тот момент казалось, что за эти пару километров обязательно произойдет какая-то ужасная катастрофа или несчастный случай, и я буду во всем виновата). Мне было безумно, просто безумно стыдно, но при этом даже тогда я была невроятно благодарна, что есть место и даже движуха, где меня примут даже в таком состоянии.

Опять-таки, у меня вообще нет ответов (универсальных кажется и не бывает), но пока есть ресурс – если вам вдруг хочется с кем-то поговорить на эти темы, и кажется что этим кем-то могла бы быть я, обязательно не стесняйтесь писать-звонить. Покупайте зонтики, берегите себя и своих близких!